Fuerza.

¿Fuerza? Fuerza es no perder nunca la esperanza, fuerza es no dar nada por perdido, fuerza es enfrentarte a todo, fuerza es no dejar que un "no" pare tu camino, es sonreír cuando no todo va bien, es superar los problemas, los miedos, todo, fuerza es dar la cara, es seguir a delante pese a todo, es sonreír a la vida a pesar de todas esos palos que nos ha dado, es intentarlo, es luchar por todo eso que merece la pena, es no dejar que te hundan, es dejar que las criticas te resbalen, fuerza es eso que me falta cuando no estoy contigo.
No puedo más, me ha superado todo, necesito verte, estar contigo, oír como me dices que sonría  todo eso necesito.

   

El recuerdo más feliz.

Pues ya toca otra vez, otra vez a ahogar mis palabras, mis pensamientos, mis recuerdos en un lugar en el que no mucha gente los encuentra. Hoy quiero revivir un recuerdo.
 Un día cualquiera el destino decidió que ya era hora de que encontrase a alguien que me hiciese feliz, alguien que me llenase, que me cuidase y que se quedase conmigo siempre. Yo ni me lo esperaba, aquel día fue un día normal, había conocido a un chico en twitter con el que hablaba e hicimos buenas migas, el era un tipo majo y un buen día decidió mencionarme a mi y a unos cuantos más para decirnos que merecíamos la pena; yo pensé que si había mencionado a los demás por algo sería a si que decidí seguir a algunos, hubo uno que me llamo la atención de una manera especial, mi primer pensamiento a ver si icon fue ''Joder, es guapísimo'', cotillee un poco su perfil y su manera de expresarse, me encantaba, era un chico con mucha personalidad y parecía muy majo a si que decidí que un chico tan perfecto tenía que ser mio, por mera curiosidad decidí mirar los tweets que el marcaba como favoritos para así conocerle un poco más, vi unos tweets con una chica, lo que me hizo pensar que tenia novia y fue en plan ''Me cago en todo, normal que este cogido siendo tan perfecto, no se porque coño te haces ilusiones tonta.'' y bueno, yo aún así le quería conocer, al menos asegurarme de que la perfección personificada no estaba cogido. Estuve un par de días poniendo indirectas en twitter para ver si él se daba por aludido, indirectas como ''Quiero hablar con alguien por WA, si no tenéis mi número pedírmelo que me aburro.'' pero nada, no conseguía que me hablase hasta que un día me retwitteo una de esas indirectas y pensé que eso era una señal, que tenía que hablarle, cogí y le mande un mensaje directo que decía: ''Hacer RT a un tweet que dice que quiero hablar y no hablar es de mala educación.'' y a partir de ahí empezamos a hablar, le pregunte si aquella chica era su novia por suerte no lo era y solo tonteaban, en ese momento mi nivel de felicidad aumentó al 100%, aunque no era mío al menos tenía alguna posibilidad, poco a poco fuimos hablando y conociendonos un poco más, coincidíamos en muchas cosas y gracias a él descubrí otras muchas que me encantaron. Un día aquella chica con la que tonteaba la cago (todavía me pregunto como pudo ser tan estúpida de dejar escapar al chico mas maravilloso del mundo), la cago de tala manera que él la saco de su corazón, un corazón que yo me fui ganando poco a poco demostrando que no era como ella. Los días pasaron volando y llegó el día de mi cumpleaños, él me felicitó el primero y pf, teníais que ver la sonrisa de gilipollas que se me quedó, ese día, sin saberlo, empezamos a salir juntos, poco después nos dimos el WA y si ya hablábamos muchisimo por mensaje directo por WA fue un no parar, hablábamos a todas horas, menos cuando yo estaba en el instituto (en ese tiempo le echaba demasiado de menos), siempre que hablábamos yo tenía una sonrisa en la cara y pensaba ''Este chico es el mejor joder, le necesito'', le estaba empezando a querer y me daba mucho miedo, un día por la noche, al despedirnos por que me iba a dormir me dijo ''te quiero'', a vosotros os parecerá una gilipollez, pero esas dos putas palabras me dejaron en shok, joder, me había dicho que me quería, me quería a mi, dios casi muero de felicidad aquel día. Y así, hablando, un día quise verle, oír su voz (ya que aún no nos conocíamos en persona) a si que decidí pedirle su skype (el cual se hizo exclusivamente para hablar conmigo) y llego el día de vernos, aunque fuese a través de una pantalla, él decía que su voz era horrible, pero os juro que jamás he escuchado sonido más bonito, yo sin embargo daba vergüenza, pero estaba tan embobada mirándole que ni me fije en como estaba yo, hablamos hasta un poco tarde y llego la hora de colgar, yo no se como cojones lo hice pero justo antes de colgar le dije ''te quiero'', un  ''te quiero'' que me salió directamente del corazón, que necesitaba que él me escuchase decírselo, y bueno, así hablando y cada día queriéndole más llegó diciembre, nos moríamos por vernos a si que convencí a mi madre para que me llevase a verle, al principio desconfiaba porque ''a ver si va a ser un violador bla bla bla'' pero bueno, conseguí convencerla para que el 22 de diciembre me llevase a verle, tenía que ir perfecta ese día, busque un conjunto bonito y me compré unas botas. Cuando aquel día llego yo estaba que no podía mantenerme en pie, me temblaban las rodillas, me duche y me prepare por la mañana, comí y salí con mi madre hacia su casa, mientras tanto hablábamos por WA, yo tenía un nudo en la garganta y me temblaba el pulso, joder, iba a conocer a aquel chico perfecto, mi madre se perdió y yo me desesperé, gracias a dios que se encontró pronto, llegamos a su casa y llamé al timbre, en ese momento pensé que me iba a desmayar, tardo en bajar una eternidad, o eso me pareció a mi pero cuando vi su silueta a través de la puerta sonreí cual estúpida, abrió la puerta y por fin le vi, después de tres meses le había visto, estaba en frente del chico más maravilloso del mundo, lo único que pudimos hacer fue abrazarnos y desear que aquel momento no acabase nunca, nos subimos al coche y nos fuimos a dar una vuelta, el viaje fue muy silencioso, solo me salía mirarle y sonreír. Cuando nos bajamos del coche él y yo nos fuimos agarrados de la mano y empezamos a hablar hasta que yo ya no pude más y me gire para darle un beso, en ese momento yo era feliz, no existía nadie más que él y yo, no necesitaba nada más. La tarde fue perfecta, hablamos, nos reímos... luego nos fuimos a cenar y nos quedamos un rato hablando en su portal, deseando que aquel día no se acabase nunca pero tristemente me tuve que ir, sabiendo que ese día había empezado algo que duraría siempre.
Este es uno de los recuerdos más felices de mi vida, seguro que se me olvida algún detalle, como cuando me dijo ''te amo'' o cuando me ayudó tantisimo, pero esos recuerdos los quiero solo para mí.

No.

Hace mucho tiempo que no esribo, será porque no encuantro las palabras adecaudas, o que no se de que debo esribir, he borrado tres veces esta entrada, con tres temas de los que hablar distintos, ahora mismo hay un popurri en mi. La verdad es que no se que cojones escribir, ahora mismi soy una persona enfadada/feliz/triste/rabiosa/estresada/confusa/llorica/estúpida. No se, seguramente al terminar esta entrada no deje nada en claro, ni a mi ni a nadie pero es lo que hay, no se le pueden pedir peras al holmo, bueno, que yo aqui he venido a... no se, se supone que a desahogarme pero no, no tengo ni fuerzas.

No sonrias, que me enamoro.

¿Sonreir o llorar?

Ahora mismo puedo hacer ambas cosas, puedo sonreír porque me siento feliz o puedo llorar exactamente por lo mismo, puedo sonreír para que nadie se preocupe y comerme mis problemas yo solita o echarme a llorar cada vez que quiera desahogarme.

Puedo echarme a llorar porque el chico al que mas quiero en el mundo no está en el hueco que sobra en mi cama, por que no se cuando volveré a besarle o por que estoy realmente saturada, pero ¿qué gano yo con eso? que se me hinche la cara, enrojecer y sobre todo amargar a todas las personas que están a mi alrededor.

Pudiendo disfrutar de  la persona mas perfecta del mundo, que me hace feliz, que consigue que cada día esté más enganchada a él, que me saca una sonrisa con cada palabra que sale de su boca, que me pica, que me regaña, que me dice todo lo que le molesta de mi, que me aguanta, que me hace cosquillas, que me prepara sorpresas, que me quiere y que me encanta ¿por que llorar? si mis motivos para sonreír tienen muchisima mas fuerza, porque, ver como él me anima, se ríe de mis tonterías, me pide razones, se estresa, sonríe, se duerme la siesta, se despide por las noches y me da los buenos días me enamora, eso y mil cosas más que hacen de él un chico único, perfecto y ¿lo mejor? que es mio.

Así, mirando todo lo bueno que tiene una persona en su vida, se llega a la conclusión de que la mejor opción es estar siempre con una sonrisa en la cara, ya que ``nunca sabes cuando se van a enamorar de tu sonrisa.´´

No soy perfecta, ni yo ni nadie, a si que lo siento si no soy como quieres, tan detallista como ella.

Cada persona es de una manera, nos puede parecer mejor o peor, pero puede que a otra persona le parezca perfecta su manera de ser. Yo no soy perfecta, ni detallista, ni estoy siempre alegre, ni tampoco me considero buena persona, soy como soy y siento decirlo pero es lo que hay, soy esa persona que mete la pata una vez y otra y otra hasta que esa pata esta tan metida que tiene que empezar a meter la otra, soy esa persona que no se fija en los detalles, en esos que marcan la diferencia, pues yo no la marco por eso, la marco porque me equivoco, porque cuando quiero llorar sonrío para que nadie se preocupe, marco la diferencia con cada ``te quiero´´ que sale de mi boca, porque, a diferencia de ella yo si los digo de verdad. Yo, a diferencia de ella no pierdo lo mejor que tengo en mi vida, yo no egañaría nunca a una persona como lo ha hecho ella, ni a una, ni a dos, ni a mil personas porque eso no se hace, y menos a una persona que merece tanto la pena. Yo no he escrito esto para compararme con ella, ni muchísimo menos, escribo esto para comunicar al mundo que no soy perfecta, no quiero serlo y no voy a intentar serlo, por que soy lo que soy y una vez mas lo siento si no te gusta, de verdad que lo siento pero a estas alturas de mi vida no puedo cambiar, cambiar seria quitar un pedacito de mi, de esos que marcan la diferencia y sin ellos no seria yo, seria ella y sinceramente, no quiero parecerme a ella ni en el blanco de los ojos, quiero ser yo y gustarte por ser yo, no quiero sentirme mal cada vez que yo no hago algo y ella lo borda porque, cuando pasa eso siento que ella ma va ganando terreno, poco a poco y no puedod soportar la idea de perderte porque, afortunadamente, no soy tan estúpida como ella.

El puto espejo siempre gana la partida.

Pues aquí estoy, acabo de terminar los exámenes de septiembre y aqui estoy, en mi cuarto, bebiendo una coa-cola con ``No mires entre-terapia de shock´´ de fondo. Me enamora la música catalana. Pero no hemos venido a aquí para contaros lo que me hago o dejo de hacer, estoy aquí para contaros la historia de una chica, una chica con miedo, inseguridades, complejos, problemas.. vamos una chica con la moral y la autoestima por los suelos, pero eso si, SIEMPRE con una sonrisa en la cara.

Esa chica siempre ha estado acomplejada, desde pequeñita. No es que la gente se riese de ella ni la insultasen, todo lo contrario, el problema estaba en que desde bien pequeñita el puto espejo ha estado en su contra y por eso no ha podido hacer todo lo que quería en la vida. Cada vez que ella se miraba al espejo el se encargaba de recordarla todas y cada una de sus imperfecciones, hasta la más mínima, desde pequeña ha aguantado que el espejo se riese de ella, un objeto que no tiene vida, no respira, no ve, no siente, no tiene alma ha podido con ella, pudo hace 8 años y sigue pudiendo ahora y va a poder toda su vida, hay días que cuando se levanta decide luchar contra el, decide mirarse y decir bien alto ``TÚ HOY NO VAS A PODER CONMIGO´´ pero siempre puede, las putas apariencias son más importantes que lo que hay dentro de aquella chica asustada y acomplejada, la sociedad tampoco se lo ha puesto muy fácil ya que siempre que se iba de compras y miraba escaparates solo veía maniquíes de la talla 32 y con unos brazos que sirven para palillos de los dientes, siempre han elegido a la chica guapa de 90-60-90 antes que a ella, daba igual la personalidad, las ganas de dar cariño, o la sonrisa que podía sacar a los demás, a la puta sociedad solo le importa la chica con cintura de avispa, sin cerebro y superficial.
 A lo largo de su vida ha habido gente que ha sabido sacarla una sonrisa, devolverle las ganas de vivir, pero todavía no ha llegado la persona que consiga que se olvide de sus complejos y cada persona que sale de su vida la hunde más y más, cada vez que alguien sale de su vida el puto espejo gana mas fuerza, esta vez el espejo ha podido con ella, ha conseguido que aquella chica acomplejada luche contra el espejo de la manera mas fácil que hay, cada vez que lo hace se siente peor consigo misma pero mejor con el espejo y lo que no sabe es que el espejo se hace cada vez mas fuerte y tiene todas las de ganar en esta partida.