No soy perfecta, ni yo ni nadie, a si que lo siento si no soy como quieres, tan detallista como ella.

Cada persona es de una manera, nos puede parecer mejor o peor, pero puede que a otra persona le parezca perfecta su manera de ser. Yo no soy perfecta, ni detallista, ni estoy siempre alegre, ni tampoco me considero buena persona, soy como soy y siento decirlo pero es lo que hay, soy esa persona que mete la pata una vez y otra y otra hasta que esa pata esta tan metida que tiene que empezar a meter la otra, soy esa persona que no se fija en los detalles, en esos que marcan la diferencia, pues yo no la marco por eso, la marco porque me equivoco, porque cuando quiero llorar sonrío para que nadie se preocupe, marco la diferencia con cada ``te quiero´´ que sale de mi boca, porque, a diferencia de ella yo si los digo de verdad. Yo, a diferencia de ella no pierdo lo mejor que tengo en mi vida, yo no egañaría nunca a una persona como lo ha hecho ella, ni a una, ni a dos, ni a mil personas porque eso no se hace, y menos a una persona que merece tanto la pena. Yo no he escrito esto para compararme con ella, ni muchísimo menos, escribo esto para comunicar al mundo que no soy perfecta, no quiero serlo y no voy a intentar serlo, por que soy lo que soy y una vez mas lo siento si no te gusta, de verdad que lo siento pero a estas alturas de mi vida no puedo cambiar, cambiar seria quitar un pedacito de mi, de esos que marcan la diferencia y sin ellos no seria yo, seria ella y sinceramente, no quiero parecerme a ella ni en el blanco de los ojos, quiero ser yo y gustarte por ser yo, no quiero sentirme mal cada vez que yo no hago algo y ella lo borda porque, cuando pasa eso siento que ella ma va ganando terreno, poco a poco y no puedod soportar la idea de perderte porque, afortunadamente, no soy tan estúpida como ella.

El puto espejo siempre gana la partida.

Pues aquí estoy, acabo de terminar los exámenes de septiembre y aqui estoy, en mi cuarto, bebiendo una coa-cola con ``No mires entre-terapia de shock´´ de fondo. Me enamora la música catalana. Pero no hemos venido a aquí para contaros lo que me hago o dejo de hacer, estoy aquí para contaros la historia de una chica, una chica con miedo, inseguridades, complejos, problemas.. vamos una chica con la moral y la autoestima por los suelos, pero eso si, SIEMPRE con una sonrisa en la cara.

Esa chica siempre ha estado acomplejada, desde pequeñita. No es que la gente se riese de ella ni la insultasen, todo lo contrario, el problema estaba en que desde bien pequeñita el puto espejo ha estado en su contra y por eso no ha podido hacer todo lo que quería en la vida. Cada vez que ella se miraba al espejo el se encargaba de recordarla todas y cada una de sus imperfecciones, hasta la más mínima, desde pequeña ha aguantado que el espejo se riese de ella, un objeto que no tiene vida, no respira, no ve, no siente, no tiene alma ha podido con ella, pudo hace 8 años y sigue pudiendo ahora y va a poder toda su vida, hay días que cuando se levanta decide luchar contra el, decide mirarse y decir bien alto ``TÚ HOY NO VAS A PODER CONMIGO´´ pero siempre puede, las putas apariencias son más importantes que lo que hay dentro de aquella chica asustada y acomplejada, la sociedad tampoco se lo ha puesto muy fácil ya que siempre que se iba de compras y miraba escaparates solo veía maniquíes de la talla 32 y con unos brazos que sirven para palillos de los dientes, siempre han elegido a la chica guapa de 90-60-90 antes que a ella, daba igual la personalidad, las ganas de dar cariño, o la sonrisa que podía sacar a los demás, a la puta sociedad solo le importa la chica con cintura de avispa, sin cerebro y superficial.
 A lo largo de su vida ha habido gente que ha sabido sacarla una sonrisa, devolverle las ganas de vivir, pero todavía no ha llegado la persona que consiga que se olvide de sus complejos y cada persona que sale de su vida la hunde más y más, cada vez que alguien sale de su vida el puto espejo gana mas fuerza, esta vez el espejo ha podido con ella, ha conseguido que aquella chica acomplejada luche contra el espejo de la manera mas fácil que hay, cada vez que lo hace se siente peor consigo misma pero mejor con el espejo y lo que no sabe es que el espejo se hace cada vez mas fuerte y tiene todas las de ganar en esta partida.

Ya no te quiero.

Me sigo acordando de ti, sigo quedándome horas y horas mirando el hueco de la cama que tú deberías estar ocupando, sigo soñando contigo y sigo reviviendo todos los momentos que he pasado a tu lado, desde el primer día.
Pero, la verdad esque no quiero que vuelvas a mi lado, quiero que otro llene el hueco de mi cama, que sea otro el que ocupe mis sueños y mis pensamientos, que me saque una sonrisa todas las noches y mañanas, que me llame guapa al verme recién levantada y sobre todo que me acepte con todos mis defectos que tu conoces muy bien, quiero que me aguante mis enfados, mis niñerías y mis momentos bordes, que me haga burla y me mate a cosquillas, quiero aprenderme cada cicatriz de su cuerpo, cada arruga, cada peca, quiero aprenderme todas sus sonrisas y todas sus miradas quiero que me enseñe lo que sepa y enseñarle lo que se, quiero que venga por mi espalda y me abrace, quiero que juegue conmigo quiero irme enamorando de el, poquito a poquito. Quiero que cuando le encuentre pueda ver las cosas con el brillo que les falta ahora.

Y mientras el llega yo seguire mirando el hueco vacío de mi cama mientras lo recuerdo todo.

Aunque esto se haya acabado yo sigo al pie del cañón.

Hoy te he visto y nose porque pero algo se ha removido en mi, al verte todos los recuerdos han vuelto a mi cabeza, recuerdos que estaban casi olvidados pude revivir los buenos momentos que compartimos juntos, no fue demasiado tiempo, pero si muy intenso, hoy te he visto y me he acordado por unos segundos de lo que era ser feliz.

Sin pronunciar "te quiero".

Hola, lo primero que quiero decirte es que a mi nose me dan bien estas cosas, no soy de las que expresan lo que sienten ni de las que luchan por las cosas siempre me lo han dado todo echo lo único que tenia que hacer era esperar a que pasase el tiempo y eso se rompiese por una razón u otra, siempre por mi culpa evidentemente , pero esta vez sin saber por que en un mes has llegado a importarme hasta tal punto de no querer perderte, de intentar cualquier cosa para que eso no ocurra, quisiera decirte todo lo que siento pero principalmente que sueno elcomportamiento que tuve, tanto la otra noche como aquel sábado, demostré una vez mas que soy una niñata y me arrepiento muchisimo, se perfectamente todo lo que hice mal y no volvere a hacer, me odié a mi misma aquel dia al darme cuenta de como me estaba comportando...
No quiero dejar de verte, quiero pasar mil noches más contigo, que vengas a mi casa y mil cosas más. Puede que no sea la que mas valga la pena de todas, pero te puedo asegurar que no he venido a hacerte daño, ni a hacerte perder el tiempo, quiero demostrarte que me importas y que eso que teníamos saliese a delante, intentar sacarte una sonrisa todos los dias...
En realidad quisiera decirte muchas cosas más pero, suficiente ñoña me he puesto ya.

Tonihgt will be the night that I would fall for you.

-Te Quiero..-

-No quiero que me lo digas quiero que lo sientas-

-Te lo digo porque lo que siento es tan fuerte que no quiero que lo dudes ni un momento, te lo digo para que sepas que eres el motivo por el que me levanto por las mañanas, por el que voy con una sonrisa en la cara, eres el motivo por el cual he aprendido a luchar por lo que quiero…y si me callo todo esto me siento mala persona por que quiero que tu sepas todo lo que has echo por mi, TE QUIERO.-

¿te das cuenta de todo esto?

Cuando las cosas van bien, cuando todo parece ser perfecto las cosas se tuercen, cuando sabes que por un error nada volverá a ser lo mismo, nunca podras volver a ser el motivo de su sonrisa, nunca te volverá a besar y nunca le volverás a hacer cosquis por la espalda...
Entonces te das cuenta de las cosas que tenias, que ahora sin ellas todo es diferente, no sabes que hacer, ni como actuar, lo único que quieres es que vuelvan esos momentos que sin saberlo poco a poco han logrado practicamente enamorarte quieres volver a sonreir, a sentir ese cosquilleo en el estomago que sientes cuando te dice que no te enamores, la verguenza que sientes al estar en su casa o al hablar con su familia.., cuando pierdes todo eso es cuando te paras en seco y te dices ``joder´´ y piensas lo que has perdido y que lo tienes que recuperar, sea como sea, y harás todo lo posible para que eso suceda.

Solo se vive una vez.

Tienen razon los que lo dicen, nunca volveremos a vivir esos momentos, nunca volveremos a tener 5 años, nunca se nos volvera a caer el primer diente y nunca nos volverán a dar nuestro primer beso.
Las oportunidades hay que aprovecharlas, vivir al máximo ya que si pierdes una oportunidad por miedo a arriesgar puede ser que no te vuelva a pasar algo parecido nunca y habras perdido una oportunidad a lo tonto, piensa que nunca volverás a pasar este momento, estos instantes en los que lees esto jamás volverán y sabes que enrealidad podrias estar haciendo algo que realmente te gusta y no leerme, pensemos en ayer, no volvera, nunca, no volvera esas sensaciones que experimentaste ayer, nunca volverás a ver el ayer con los ojos con los que lo vistes en su dia, asi que piensa que hay que aprovechar ya que VIDA SOLO HAY UNA.

En respuesta a..

Esto va para Ramón Camacho Redó, el chico por el que hace unas semanas perdí la cabeza:

 Puede ser que la haya cagado, muy posiblemente lo haya echo pero, ¿cómo pretendes que no lo haga si no me dices las cosas desde un principio? pretendes que lo sepa todo por arte de magia y eso es imposible, no tengo una bola de cristal para saber lo que te pasa...

Yo.. no se ni que decir porque esto me ha pillado por sorpresa, aunque yo ya te notaba raro desde hace una semana, aproximadamente..

Nose porqué te rallas sinceramente, yo hago todo lo posible para seguirte el ritmo ya que, como ya te han dicho yo no soy así ni de lejos.., y tampoco se por que dices que eres poco para mi ya que tu no sabes como estuve el día que me dijiste que necesitabas pensar, me preguntaban todos si estaba bien porque hasta los profesores me notaban rara, y también te han dicho que, desde que te conozco estoy mucho mas feliz, me has devuelto las ganas de sonreír.. y lo de mis miedos, ¿que quieres? tengo 15 años, y solo me he topado con gilipollas que han conseguido que me quede meses llorando y sin pisar la calle y no quiero que me pase otra vez, se que no lo soportaría y lo siento pero eso si que no lo puedo cambiar... me sale solo. Yo si me rallo y yo pienso que con razón porque, escribes esos estados que nose por quien van pero estoy segura de que por mi no.. me saludas con un buenas cuando antes lo hacías con un Amooooooooor bien grande, te tirabas horas hablando con migo y ahora solo aguantas 6 minutos, yo creo que son motivos para rallarse ¿no?, porque ese comportamiento mu hace creer que me has dejado de querer o que te aburro o que hay otra..

En respuesta a los tweets quiero decirte que te quiero y que te creo pero deberías haberme dicho lo de ELLA al principio de la historia...
y lo último que te digo es que te quiero, en las buenas y en as malas y al igual que yo no se prácticamente nada de tu vida y puede que por eso pongas esos estados tu tampoco sabes de la mía, si lo paso mal o no ni tampoco sabes porque pongo lo que pongo pero incluso cuando me respondes tan borde que te daría un guantazo yo te quiero.

ELLA..

Ella, no me habia topado con esa puta todavia y desde hace un tiempo la conozco.. Al principio no era un problema, estaba ahi, sin molestar, dejándonos vivir, sabíamos que estaba ahi pero nos daba un poco igual.. Pero, según pasaban los dias la muy guarra iba poniéndose entre nosotros, cada dia un poco mas..hasta que consiguió rompernos, yo pense que eramos mas fuertes que ella, que no iba a poder con nosotros pero, ahora veo que me equivocaba, haria que desapareciese sin dudarlo ni un segundo.. Pero, por desgracia esta ahi y no piensa irse y, la negatividad es tan grande que puede con el, ella se va haciendo mas fuerte cada dia que pasa y yo mas débil porque por mas que lo intento con uñas y dientes no puedo con ella, yo sola no ya puedo hacer lo que sea que mientras que el no quiera ayudarme con la lucha yo no voy a vencer, a mi me da igual que este ahi, puedo esperar a que se vaya o sacarla a patadas pero mientras espero quiero oír un "teamo", que me cantes, que me dias esas cosas tan bonitas pero.. Tu ganas DISTANCIA, me separaste de lo que mas queria.

Llamémoslo X.

Miedo? Si, mucho.
Tengo miedo, miedo a que se canse, a que se agobie o que no me quiera, tengo miedo a depender de otra persona, miedo a que me mientan, a que me hagan daño, miedo, mucho miedo a perderle, a no ser suficiente para ÉL, a no ser lo que busca.., miedo a sufrir si algo sale mal.

Inseguridad? También.
Soy insegura.., no confío en mi misma y mi negatividad es tan grande, me siento pequeña y frágil, me pueden hacer daño...

Gilipollez? Máxima.
No confio el que ÉL no ma haga daño, en que me va a querer, que todo va a ir bien... ¿Por qué me enparanoyo siempre? pues por eso, por gilipollas.

Nose que sera de estas tres, o puede que en esta vida ya me hayan echo demasiado daño como para cerrar los ojos y dejarme llevar...

Vamonos, a enamorarnos.

Jamás he dicho que estoy enamorada, siempre he dicho "creo" o "nose".. Pero nunca si, y no me gusta que ÉL lo sepa, porque si le digo que estoy enamorada de él sabrá que me tiene en sus manos, que puede derribarme con solo decir una palabra, con dejar de hablarme...
Porque cuando estoy enamorada soy la persona mas frágil del mundo, y no quiero que lo sepa, porque igual si piensa que me tiene me desprecia o se cansa, porque igual lo que le gusta de mi es que no estoy enamorada y si se lo digo...me dejara de querer y yo me hundiré en la mierda, por eso no lo digo no porque no lo sienta pero, si estoy jodidamente enamorada

Quiero..

Tampoco busco nada especial, solo un ``buenos días pequeña´´ y quizás un ``tequiero´´ de vez en cuando. No quiero que me compre un coche, una casa en la playa, un caballo, un yate o el mundo entero, yo no quiero eso de una persona, yo quiero.. quiero que pueda decirme tequiero mirándome a los ojos, que me toque, que me bese como si no hubiese un mañana, que cosiga sacarme una sonrisa cuando nadie más lo consigue, que me haga quedarme hasta las tantas solo para oir su voz un ratito mas.., que me entienda, que me aconseje, que me ayude, que me diga la verdad, que me llame ``princesa´´ y me haga sentir la persona mas GRANDE del mundo, quiero que consiga calar tan hondo en mi que con un ligero gesto pueda hundirme a mi y a mi mundo, quiero que me acepte con mis imperfecciones y mis defectos, no quiero que cambie por mi, quiero que me suba la moral de vez en cuando, quiero que me quiera y que me haga reir.

Vamos, arriba.

La vida es demasiado difícil como para no salir adelante, para darle el gusto a tus enemigos o a quien te tiene envidia de que te vea caer o no sonreír para que puedan decir,``mira se ha caído ´´ no no pienso dejar que les des el gusto,de que den la guerra ganada porque, no te vas a caer, simplemente no y punto.
En esta vida hay que ver el vaso medio lleno, las cosas de una manera alegre y los problemas de una manera en la que, no sean problemas solo cosas que hay que pasar en la vida y aprender de ellas, es de lo que mas se aprende porque, de los momentos felices ¿que se aprende?Nada, absolutamente nada, aprendes cuando sufres, cuando lloras y cuando lo pasas mal, de ahí se saca el ``no me volveré a enamorar´´ que nunca se cumple y el ``tengo que hacer las cosas mejor´´ que si se cumple, aprendes, aunque no sea en buenos momentos ojala y pudiésemos aprender en los mejores momentos pero aunque, sea así de triste yo, no voy a dejar que aprendas sol@.

Detalles.

El mundo va muy deprisa, tanto que no nos da tiempo a fijarnos en los pequeños detalles como, nose ese beso rutinario que sin el..no tendríamos el mismo día, sin esos abrazos o esas sonrisas que iluminan la mirada de cualquiera que por  repetitivas que parezcan no podriamos vivr sin ellas, son esos detalles que haccen que tu vida sea como es y no de otra manera porque imaginte que sin ese beso que te daba tu madre cuando eras niño ahora no seras lo cariñoso que eres, igual hubieses sido una persona fría que nunca hubiese encontrado el amor, o sin nose, sin cualquier detalle que has tenido hubieses sido la persona mas triste,sola o igual la mas guapa del mundo, hay que empezar a tener mas encuenta esos pequeños detalles que le dan a la vida un toque especial que la hace tuya y de nadie mas porque esos detalles son para tí, y es lo que hay que tener en cuenta porque los pequeños detalles los hacen gente muy mmuy grande.

Espero.

Algun dia volvera a brillar el
Sol, almenos ya no hay tormenta, simplemente esta algo nublado, se que cuando podamos volver a ser amigos ya habra entrado mas gente en nuestras vidas, acabaremos olvidándonos hasta de nuestros nombres, es ley de vida nos olvidemos el uno del otro, seguiremos adelante cada uno por su lado y seguramente no nos volveremos a ver; irónico ¿Verdad? Con lo juntos que estuvimos en su dia y la distancia que hay entre nosotros ahora, ya no me afecta tanto aunque espero que algun dia nos podamos llegar a volver a abrazar.

Lo se.

Si pudiese arrancarme el corazón lo haría sin dudarlo ni un instante, no puedo más es de cobardes pero me rindo, no puedo verte por el pasillo que me sonrías y me digas ``buenas´´ y no decirte que te quiero y lanzarme a por ti.

Se que debería desenganchare ya, dejar de rallarme como has echo tu pero esto es superior a mis fuerzas por ser feliz porque hay algo dentro de mi, un bichito que me recuerda cada noche lo que fuimos y que te grite tequiero cada vez que te me cruzas, es ese puto bichito el que me hace llorar porque no para de repetirme que soy tonta por no quererte como te merecías es ese puto bichito, que no se muere ni a tiros el que me hace quererte cada día mas y no poder olvidarte..

Porque si te digo enamorada igual piensas que estoy loca.

Estoy jodidamente pillada vale?! Desde aquel puto dia que te abrace en el pasillo estoy pillada de ti y llevo negándomelo desde entonces pero hoy me ha dado un arrebato y lo suelto, si ya se que tarde no hace falta que me lo digas pero una vez mas tenia que soltarlo lo siento por soltarlo tarde pero mejor tarde que nunca y no podia mas, tenia que decirte que me pille por ti cuando me abrazaste en el pasillo y el dia que fuimos de la mano ya ni te cuento siento decirte esto pero te ha tocado.

Diversión.

Cada uno lo ve de una manera, para los niños pequeños es jugar al futbol saltar a la comba o jugar al pilla-pilla, para los adultos es estar en compañía, con su copita y cualquier juego de mesa, para los adolescentes es estar en un parque de tranquis tirados mirando al cielo mientras fuman una cachimba o simplemente hablando y riéndose, pero para mi que es la diversión?
Pues para mi es cualquier acción que me haga sonreir pero sonreir de verdad, cuando estoy con mis amigos y puedo ser yo misma o cuando estoy con el viendo un partido de futbol en el polideportivo del pueblo, tambien cuando le hago de rabiar y se medio enfada con migo pero acabamos a besos.
Hay gente que se divierte quemando contenedores, robando a la gente, liandola, pero las peores personas son la que se divierten haciendo sentir mal a los demas, jugando con ellas o metiendo se con su aspecto físico, que divertido no? Pues no porque en realidad eres una mierda de persona y lo unico que haces es apartar a la gente de ti y al final que vas a conseguir? acabar SOLO.

Cuenta nueva.

Hola, se que ahora mismo esto no te importa y, probablemente, no te volvera a importar pero quiero pedirte perdon por todo y quiero pedirte un favor.

Quiero que lo borres todo y empecemos de nuevo, volvamos al 22 de Diciembre donde todavia no existían todas mis cagadas y todavia me querias, quiero que olvidemos todo lo que dije o dejé de decir para que pueda decirte que te quiero todos los dias, para estar ahi siempre, para que acabes cansándote de verme tanto, para corregir mis errores, para demostrarte que no soy una gilipollas que no sabe lo que tiene.

Un simple sentimiento, ODIO.

Odio, hacia mi misma, hacia mis sentimientos, hacia las personas que entran y salen de mi vida como si de un berska en rebajas se tratase, odio hacia los espejos, que me muestran lo que mas odio de mi misma, odio hacia esas personas que jugaron con mis sentimientos, a las que no les preocupaban ni mis problemas ni mi vida y que estaban conmigo por estar, odio hacia esa gente que lo unico que sabe decir es "te estas hundiendo" pero no es capaz de intentar evitarlo, odio hacia esa gente que acentúa las inseguridades de la gente y haciéndolo se sienten mejor consigo mismos, odio hacia esa gente que no es capaz de dar la cara y afrontar las cosas, odio hacia mi, por saber que hago las cosas mal y intento remediarlo cuando ya el perdido a lo que mas me importaba.

Monotonía llamada amor.

Mucha gente lo define como un sentimiento, una leyenda o simplemente no lo quieren definir. Yo creo que el amor es algo mas que un sentimiento, es, algo parecido a una enfermedad porque hasta tiene síntomas.
Por ejemplo cuando se hacerca te pones muy nervioso, el corazón se te da un vuelco y tus latidos aumentan, mientras que se acerca, empiezas a temblar y a respirar cada vez mas deprisa, si te mira te sonríe o te da dos besos se te iluminan los ojos y se enrojecen tus pómulos; Te pasas los dias enteros esperando aunque llege el fin de semana para verle, entre semana lo unico que haces es buscar excusas para hablar con él, tus amigos dicen que estas rato y tu lo unico que notas es un cosquilleo constante en el estomago.
Aunque todo esto pinte bonito tambien tiene momentos malos.
Estar enfadado con esa persona, con la persona por la que te has dejado el corazón y has derramado mas lagrimas de las que tu nunca reconocerás, saber que no volverás a sentir sus besos, nunca volverás a tener esos abrazos , cruzarte con el y sentir el odio que te tiene, que no te mire que no te hable es, la peor tortura del mundo, saber que jamás te volvera a dirigir un "te quiero". Intentar hablar con el y que te mande a la mierda, que no te escuche o que te de excusas baratas como un 'luego hablamos' que nunca llegara.
Pero cuando consigues arreglarlo y decides sacarte el corazon del pecho pues llega esa persona que ha logrado despertar en ti lo que nunca nadie habia sabido encontrar dirigiéndote una de sus sonrisas especiales y te enamorad aun mas, saber que no tienes nada que hacer con el y seguir intentandolo hasta dejarte la vida en el intento.

Cronómetros a cero.

Volvemos a empezar porque ya esta bien de hacer el gilipollas, ya basta de ir llorando por las esquinas y arrastrandome no, yo creo que soy mucho mas que todo eso y que puedo conseguir volver a sonreir como lo hacia cuando estaba contigo, porque lo merezco, porque no pienso dejarme pisotear mas y paso de parecer cada vez mas patética, no quiero estar dándoles el coñazo a mis amigas y no quiero estar apollandome en ellas porque sola no se seguir, voy a demostrar al mundo que puedo seguir sola y que todo lo que me proponga lo voy a conseguir, ya no tengo miedo, ya no me van a hacer mas daño porque ya...no tengo corazon.
Ahora soy mas fuerte que nunca y estoy dispuesta a pisotear a quien se interponga entre mis metas y yo, no pienso dejar que la gente me vea débil y no pienso volver a derramar una lagrima por ti ni por nadie , eso es de débiles y yo no lo soy.

Alegría

La alegría es un sentimiento un tanto estúpido, como la mayoría de cosas, porque a penas la experimento y la hecho mucho de menos, recuerdo una de las veces que sentí tal alegría que pense que se me salia el corazón del pecho:
Era un 30 de septiembre del 2011, quedaban 2 dias para mi cumplaños y una de las personas mas extraordinarias que han pasado por mi vida iba a pasar la tarde conmigo, estuvimos discutiendo, bueno en realidad lo hacia el y yo me reía por la situacion, y lo abrazé y en ese momento me dijo que me tenia un regalo de cumpleaños(que le prohibí que me lo regalase), yo sentí una alegría tremenda en mis adentros no por el regalo que yo le prohibí que me diese sino por tenerle ahi, enfrente mia mirándome y sonriéndome, puf en ese momento me lo hubiese comido, y seguimos hablando sin soltarnos yo ya no me lo podia creer, cuanto habiamos estado ahi? 1 ó 2 horas? Bah me daba igual ni lo sabia ni me importaba hasta que nose como la conversacion tiro hacia un lado extraño y me dijo"por esa regla de tres yo podria besarte" y lo hizo en ese momento yo creo que mi nivel de alegría alcanzo sus niveles mas altos y eso fue la guinda que colmo una tarde perfecta.


Y mira que lo echo de menos me cago en la puta..

Que me coma.

No poder dormir porque cada vez que cierro los ojos le veo con sus ojos castaños claritos y su sonrisa hipnotizadora y, y , y AG! Y saber que no es verdad que en realidad no estas enfrente mia, que estuviste y que no volverás a estar pues ya me has olvidado y, algunas veces cierro los ojos y se me vienen imágenes de rumores que me han llegado sobre ti y una..chica y, abro los ojos porque esa imagen no la quiero ver a menos que esa chica sea yo.
Ver como la gente le pregunta a una chica que si estas con ella y saber que en ese momento no puedo abrir los ojos que es la puta realidad.. y que o la asumes o te come, y ver como te escapas cada vez mas como el humo de un cigarro y lo peor es que acabaras desapareciendo y eso me hace pensar que sinceramente prefiero que esta mierda de realidad me coma porque no soy lo suficientemente fuerte para asumirla.

Te echo de menos

Echo de menos que me mires y te rias sin ninguna explicación, echo de menos que me digas tequiero, que estemos los dos solos y que nos sobre el mundo, que quedemos "donde siempre", echo de menos tus abrazos, que me acompañes a todos los sitios, echo de menos no sentirme sola, echo de menos que me digas que estoy tonta cuando me rallo por tonterias y que te quedes hablando conmigo por las noches, echo de menos que me pongas nerviosa, que hagas que se me salten las lágrimas hablando contigo..TE ECHO DE MENOS A TI.

Hoy, un dia como otro cualquiera

Hoy, aunque no tengo mucha inspiracion escribire algo que llevo queriendo escribir desde hace tiempo:
Hoy es uno de esos dias en los que no merece la pena levantarse de la cama en los que dices "bah, para que si total va a seguir pasando de mi" pero hay que levantarse y enfrentarse al mundo y a su sonrisa, saltar de la cama y gritar "¡Mundo aqui estoy y hoy no me voy a dar por vencida!" aunque cuesta aunque no te queden fuerzas debes hacerlo porque eres una persona fuerte y, aunque no lo creas de verdad lo eres y vas a coge toda esa fuerza que tienes y vas a plantarle cara al mundo porque puedes y si el mundo esta en tu contra pues ya se pondra a tu favor, ese es el menor de tus problemas.
Asique hoy es un dia como otro cualquiera en el que no me valen excusas ni falta de fuerza porque vas a salir ahi y te vas a comer a todo el que se te ponga por delante.

Quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú

Se que deberia olvidarlo pero, es un tema..demasiado importante para hacerlo porque se que no es asi pero no puedo evitar sentirme como un cigarro, me fumas y me tiras, se que que no es asi que el me queria y tal pero no lo puedo evitar, fué mi 'principe azul' pero me da que se acabo el cuento de hadas, se acabo que cuando este con el me sobre respirar que no me haga falta nadie mas. Voy a pasar página YA guardar mis sentimientos en un cajon y cerrarlo con llave para siempre y escondera muy muy bien, donde solo yo la pueda encontrar y nadie lo pueda abrir din que yo lo permita porque esto ya es cachondeo que mis sentimientos parecen el coño de la bernarda y eso va a cabiar ya de ahora.

Ya

Hoy, lo entendí, entendi que ya paso que la vida sigue y no me puedo quedar atrapada en el pasado y menos ahora, soy muy joven todavia ahora tengo que vivir la vida que ya quedara tiempo para sufrir, ahora de risas y sonrisas y que venga lo que tenga que venir, que no me arrepientode haberte querido pero se acabo y no puedo desperdiciar el tiempo esperando a que por iluminacion divina cojas y me vuelvas a besar, aunque tarde ya lo he entendido y desgraciadamente no lo he entendido yo sola pero bueno, se agradece la ayuda extra:).
A partir de hoy no pienso sufrir mas ahora como amigos y punto porque he asumido perder a un novio pero no me da la gana perder a un amigo.

Tu

Apollandome, queriendome, sacandome una sonrisa, levantándome los animos, me pregunto que aria sin ella, supongo que nada que sin su ayuda no hubiese sido feliz con el y hubiese estado amargada :S y nose como darle las gracias por todo que es lo mejor del mundo mundial

Desde 0

Empezar desde 0, olvidar todo lo que hemos vivido, simplemente hacer que desaparezca "pluf" desaparecieron, pues no, losiento no es tan facil si lo fuese pues no estaria asi pero si es para hablarte yo me como mis sentimientos y hago como si no hubiese pasado nada, asi de simple, no se vuelve a mencionar lo que paso porque no ha sucedido simplemente seria un capítulo inexistente en nuestras vidas aunque yo..me seguiré acordando de tus besos.

!

Quiero saber la manera correcta para olvidarte, para verte y no querer abrazarte esque joder no encuentro la puta manera pero creo que es porque no la busco, esque no quiero olvidarte quiero..quiero poder mirarte y que me mires y poder hablarte y decirte que te quiero y demostrártelo y que me digas que no me ralle y rallarme y ag! Pero como hago para hablar contigo sin que te vayas? Te juro que daria lo que fura por saberlo...

Nada más.

Te echo de menos a ti y a esos putos recuerdos que jamás se irán de mi cabeza que estaran ahi hasta el fin de mis dias, cada dia me siento mas gilipollas porque te veo ahi tan feliz y yo jodida en mi casa llorando noche si noche tambien autoconvenciéndome de que te tengo que olvidar de que pase página que joder ya hace un mes que me dejaste, un puto mes que se me hace eterno cada dia que pasa y llegar a los recreos y no ir a verte a "donde siempre" cada viernes que necesito ir a comprar y no ir porque tu no vienes conmigo, es un puto infierno pero lo peor llega cuando me meto en la cama y pienso que mañana sera igual que ya no habra mas miradas y no volvere a sentir tus labios sobre los mios.

No volveran..

-¿Que te pasa enana?-
-Nada..-
-Dimelo, se que te pasa algo, te lo noto en la mirada-
-Que soy una gilipollas, una puta gilipollas he dejado escapar a lo que mas queria por no hacer lo que debia, por no estar nunca y por ser una estúpida, me tengo merecido que esto haya pasado, que ni me mire, que no quiera hablar con migo aunque me encantaria hablar con el para decirle que que joder losiento de verdad que fue un error que soy humana y que se que las paso putas por mi culpa y eso me hace sentir aún peor..-
-No te ralles pequeña, sabes que las pasó putas y quizas por eso le haya quemado tantisimo lo que hicistes, porque el te queria como a nadie y tu has dicho que no te queria..-
-Ya joder si lose pero esque estaba jodidisima, era el unico motivo que tenia para sonreir y en cuanto paso... Se me cayò el mundo encima y encima me pone esas cosas y yo las leo y se me cae el mundo..y ¿sabes que es lo peor?-
-¿Que?...-
-Que es no le puedo sacar de mi cabeza, que lo intento pero me quedo gilipollas pensando en todas las cosas que pasamos y que no volveran..-

Miedo? No, terror.

Miedo, miedo es eso que sentimos cuando vemos que perdemos a alguien y no podemos hacer nada, cuando ves que no volveras a probar sus besos y no volveras a oir un te quiero salir de su boca, cuando le miras y el no te mira como te miraba hace un mes.
Sientes miedo cuando tienes ganas de llorar y ÉL ya no esta a tu lado.
Miedo es lo que siento yo ahora mismo, si estoy aterrada.

Y punto.

Como lo tengo que decir para que me perdones? En chino? LO SIENTO vale? nunca has cometido una cagada? Nunca has dicho algo que no querias decir solo por el mero echo de estar heco una mierda por dentro? Pues yo si y de todo lo que digo me arrepiento si, no soy perfecta pero si solo me cuentas las imperfecciones pues... Y que me digas lo que me has dicho..si alguna vez hiciesemos las paces no te arepentirias? No te echo la culpa de decir eso es mas me las echo a mi porque yo soy la única que tiene la culpa y nose que hacer para que entiendas que no puedo renunciar a ti asi como asi y que tequiero.

PD: esa entrada ya no esta.

:D

Hoy estoy contenta, y no porque te haya olvidado ni muchisimo menos, tu vas a estar en mi cabeza hasta que te vuelva a conseguir:) hoy estoy contenta porque, a pesar de estar como estamos voy a sonreirle al mundo porque aunque en estos momentos me gustaría estar contigo diciéndote que te quiero estoy aquí, contenta, escuchando música a tope y cantándola mas alto todavía, para que me puedan oír en china, para que sepan que hoy me he levantado y me voy a acostar con una sonrisa dibujada en la cara que hoy ni siquiera una de esas canciones que me recuerda tanto a ti me va a quitar las ganas de sonreír, es más me van a hacer la sonrisa aun mas grande porque me he dado cuenta de que te voy a querer lo mismo si estoy contenta que si estoy triste o igual te quiero más estando contenta porque me acuerdo de las cosas que hemos pasado y no me hacen ponerme triste, me hacen sonreír porque me acuerdo de lo feliz que me hacías y me haces cada vez que sonríes:D me siento tonta al no poder dejar de sonreír pero ya esta bien, no voy a estar mal delante de la gente ni nada ya voy a sonreír y evidentemente v a tener mis momentos de bajón como todo el mundo pero voy a estar contenta mas a menudo que ya esta bien de estar en casa llorando ahora voy a buscar soluciones a mis problemas y no quedarme en casa esperando a que se resuelvan solos.
Hoy estoy muy optimista, pienso que voy a pasar de curso y que voy a conseguir que te desenfades conmigo y igual hasta consigo que nose si esto es ya fantasear pero hasta igual puedo estar pensando que es posible que volvamos porque que este contenta no significa que me vaya a rendir no cariño no aun te queda para rato.

Increible

no voy a dejar que esto sea un punto final.

Mierdas

Me cago en las putas mierdas existentes del planeta, lo único que hacen es joderte vivo te gustan los efectos secundarios? bah basura por 10 minutos de risas estas toda una vida jodido, ¿compensa? para nada. Son mierdas que ahora te gustan porque te lo pasas bien pero sin ellas te lo podrás pasar mejor porque aunque digas que si no controlas y hay veces que te pasas y que pasa? algún día te va a pasar algo grave y me voy a cagar en todo lo cagable esque no antes no te metias esas mierdas al cuerpo y te lo pasabas igual o mejor pero claro tu ahora no lo ves pero cuando tengas 30 años.. pf este tema me supera y de verdad que nose como abrirte los putos ojos para que veas lo malo que es eso pero te juro que no parare hasta conseguirlo, me cueste lo que me cueste

Mas de lo mismo.

Hoy tengo ganas de besarte, pero no lo voy a hacer porque.. ¿y si te quitas? puf no quiero ni imaginarlo, sé que de eso no me recuperaría, no porque te quites sino porque eres tú porque si fuese otro no me importaría tanto pero eres tú,  me derrumbaria porque te quiero, te quiero hasta el punto de decírtelo a la cara, jamas lo había echo con nadie pero con tigo si, tú me has cambiado, con los demas era mas fuerte, si yo decia que no era que no pero tú tienes la capacidad de hacerme sentir fragil y aunque quiera decir no... no puedo hacerlo, con los demas vale queria nuestros ratos a solas pero no abundaban esos ratos pero esque con tigo no queria otra cosa no me hacia falta el mundo, solo lo hacias tú y lo sigues haciendo, eres el unico capaz de ponerme tan nerviosa que me tiemblen hasta las rodillas eres capaz de..que cuando estoy contigo me olvide de mis problemas y mis ralladas, solo estas tú  no me hace falta mas y quiero luchar por esto, no me quiero resignar eres demasiado importante para pasar del tema...pero en esos momentos en los que me invaden las ralladas tengo miedo de seguir luchando para nada solo para hacerme mas daño a mi misma pero mira esque me da igual pasarlos mal, o soy masoquista y si tengo que sufrir sufriré  si al final no sirve de nada pues me aguantare, al menos me habra servido para saber de lo que soy capaz de hacer por la persona a la que quiero  y si sale bien pues mejor.

Y tuviste que llegar

Tuviste que llegar no? no tenías otra cosa mejor que hacer y llegaste así, sin avisar ni nada llegaste cuando yo estaba bien, feliz pero claro tenias que llegar, tenias que llegar a mi vida rompiendo todos mis esquemas, ilusionándome con...con esas cosas que me hacían sentir especial, única pero claro era demasiado perfecto, me querías demasiado y se acabó no hay solución todo acaba, todo tiene su punto final pero yo pensé que el nuestro estaba más adelante y nose que, si ese momento llegaba me lo dirias a la cara pero.. nose, incluso para esto tenia las espectativas demasiado altas.

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Pensaba que eras diferente que no eras como los demás pero como era obvio me equivocaba..

Hipócrita.

Es que nose como pude llegar a ser tan tonta, llegar a pillarme por el, creer todos sus te quieros y todas esas palabras bonitas, y ahora me doy cuenta de que era todo MENTIRA todo, todos esos besos todas esas sonrisas, lo único que quería era que yo me enamorase, y lo consiguió y en el momento que dejaba de tener dudas de que pensaba en.. nose en uno o dos meses mas adelante, nos imaginaba juntos y no tenia miedo, por primera vez no tenia miedo de pasar todo el tiempo del mundo a su lado coge y me hace esto, no no me entra en la cabeza, debo de ser tonta o algo porque llevo toda la noche pensando y nada no me sale una respuesta lógica a todo esto y necesito una explicación.

Hoy voy a comerme el mundo.

Hoy tengo pensado comerme el mundo, que no me afecte lo que piensen de mi, hoy voy a salir a la calle con una sonrisa en la cara para gritar al mundo que aquí estoy y que nada me va a hacer caer y si por algún motivo me voy a caer y voy a besar el suelo del guantazo pienso pintarme los labios para dejar huella y ponerme tacones de 10cm para que nadie me pueda ver pequeña, hoy voy a pasar de lo que me diga la gente que me dejen en paz ya! es mi vida no la suya y si estoy agusto con ella o no ese es MI problema si se quieren reír que se rían o que critiquen que hagan lo que mas les entretenga pero que sepan que no me va a afectar porque si ni ellos mismos me importan como esperan que me importen sus palabras hoy quiero volver a ser dueña de mi misma que nadie me pueda manipular y mucho menos hacerme daño, porque, a partir de hoy  tengo un chaleco anti-gilipollas y no me lo pienso quitar por nada ni por nadie porque nadie me va a volver a pillar con la guardia baja se va a meter en mi vida me la a a joder y luego va a salir por donde ha entrado no esas cosas ya pasaron y no lo van a volver a hacer porque hoy, hoy empieza mi año.